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Demande comment savoir les faire ou les refuser

Demande comment savoir les faire ou les refuser

À de nombreuses reprises, nous avons accepté de faire une faveur pour ne pas avoir mauvaise mine. Combien de personnes ont du mal à dire non? Pourquoi nous sentons-nous généralement coupables lorsque nous refusons une demande? Pourquoi nous sentons-nous généralement obligés de le faire? Les demandes et les faveurs, même si elles peuvent sembler un peu triviales, peuvent parfois nous impliquer dans des actions que nous ne voulions pas mener. Tout comme parfois nous ne savons pas dire non, nous ne savons pas comment demander des faveurs lorsque nous avons besoin d'aide ou un changement de comportement lorsque quelque chose nous dérange.

Tout au long de l'article, nous aborderons les demandes, les raisons pour lesquelles nous ne les faisons pas, les avantages de savoir comment les faire et de savoir «non». Quelques conseils pour faire les demandes de la manière la plus correcte possible, ainsi que quelques suggestions sur la façon de dire «non» seront également proposés. Autant pour faire des demandes que pour les refuser, parfois, cela peut devenir quelque chose d'important, alors… Commençons!

Le contenu

  • 1 Faire des demandes
  • 2 Dites «non» sans vous sentir coupable
  • 3 Quelles sont nos limites?

Faire des demandes

Faire des demandes n'est pas toujours facile. Nous pouvons avoir peur d'être rejetés, dérangés ou ignorés. Cependant, il est important de savoir comment les faire car parfois nous dépendrons de quelqu'un qui nous rendra service ou nous serons obligés d'exprimer un changement de comportement. Il existe différents types de demandes. Parmi eux, nous trouvons:

  • Demandez des faveurs.
  • Faire des demandes de partage d'activités récréatives, agréables et / ou professionnelles.
  • Demander un changement de comportement à une autre personne ou savoir critiquer de manière appropriée.

Pourquoi échouons-nous parfois aux demandes?

María Nieves Vera et Gloria María Roldán (2009), soulignent que parfois, notre manque d'assertivité peut nous conduire à faire des demandes de manière désagréable. Au lieu de demander quelque chose correctement, nous pouvons devenir manipulateurs, exigeants ou agressifs. Par exemple: "Laisse-moi ta voiture," "Si tu ne m'aides pas, tu n'es pas un vrai ami," "Rends-moi la faveur que je demande.", etc. D'un autre côté, on peut aussi demander quelque chose dans le sens inverse, c'est-à-dire avec honte et inhibition. C'est, d'une voix basse et tremblante, douter, sans maintenir le contact visuel ...

Le psychologue Walter Riso (2015) met en évidence quatre pensées de personnes peu affirmées:

  1. "Les droits des autres sont plus importants que les miens."
  2. "Je ne dois pas blesser les sentiments des autres ni les offenser même si j'ai raison et cela me fait mal d'agir comme ça."
  3. "Si j'exprime mes opinions, je serai critiqué ou rejeté."
  4. "Je ne sais pas quoi dire ni comment le dire. Je ne suis pas en mesure d'exprimer mes émotions."

Nous avons également tendance à trop écouter et à croire ces pensées et ces dialogues internes. Par exemple, On peut arrêter de faire une demande car on pense que l'autre personne ne voudra pas ou on peut être une nuisance. Ainsi, il sera important de contrôler ce dialogue interne qui ne sert qu'à nous bloquer et à le remplacer par un dialogue plus affirmé. De plus, il est important de savoir et de se souvenir que l'autre personne a le droit de refuser.

"D'autres ont le droit de refuser. Ce n'est pas un rejet en tant que peuple, c'est une utilisation de leur droit de dire non."

-María Nieves Vera-

Avantages de savoir comment faire des demandes

  • Augmentez la possibilité d'obtenir de l'aide des autres.
  • Nous nous sentons généralement bien quand nous voyons les autres nous aider.
  • Nous obtenons ce dont nous avons besoin sans être fatigués ou impolis.
  • Si nous faisons des demandes, d'autres sauront quels sont nos besoins et peuvent se sentir utiles s'ils veulent nous aider.
  • Nous pouvons conduire à éviter des sentiments de frustration car nous aurons pu réaliser des activités qui dépendaient des autres.

Conseils pour demander des faveurs

  • Tout d'abord c'est important être aimable.
  • Les autres n'ont pas besoin de savoir ce que nous voulons, donc c'est bien être clair et direct.
  • Expliquez les raisons pour lesquelles nous avons besoin de la faveur.
  • Si vous acceptez la faveur, il est important de vous remercier.
  • Évitez d'être lourd.
  • Utilisez des stratégies affirmées avec le corps, les yeux, le visage et le ton de la voix.
  • S'ils refusent de nous faire la faveur, nous devons commencer à chercher d'autres alternativess et, bien sûr, évitez de vous mettre en colère.
  • Faire la demande de la faveur avant de désespérer. Par exemple: si nous devons laisser une voiture, il vaut mieux commencer à la chercher deux semaines avant le jour où nous en avons besoin.
  • Évitez les menaces, la colère, blâmez l'autre. L'autre a le droit de dire "non".

Dites «non» sans vous sentir coupable

Que se passe-t-il lorsque nous ne savons pas dire non? D'une part, que nous pouvons nous sentir mal de faire ce que nous ne voulions pas. D'autre part, nous pouvons sentir que nous n'avons pas le contrôle de notre vie et que les autres peuvent faire de nous ce qu’ils veulent. Mais pourquoi est-il si difficile pour nous de dire non? Normalement généralement la peur de la colère ou du rejet de l'autre personne est cachée.

Lorsque nous cédons à quelque chose que nous ne voulons pas, nous nous sentons généralement mal, manipulé par les autres et en colère contre nous et les autres. Lorsque nous ne cédons pas et ne disons pas mais que nous nous sentons coupables, nous pouvons nous sentir en colère contre nous et la situation. Parfois, nous pouvons même être punis. Voilà pourquoi, si important de savoir quelles sont nos limites.

Avantages de savoir dire "non"

  • En disant "non", nous clarifions notre position, sentiments et limites.
  • Il nous permet prendre le contrôle de notre vie ainsi que nos propres décisions.
  • Nous empêchons les autres de profiter de nous Et nous manipuler.
  • Nous nous sentons bien dans notre peau. pour ne pas se sentir obligé de faire quelque chose que nous ne voulons pas ou n'aimons pas.
  • Nous nous affirmons En tant que personnes indépendantes.
  • Si nous disons "non", nous pouvons empêcher de futures demandes de notre part Ils sauront que nous ne voulons pas faire.

Conseils pour dire "non"

  • En premier lieu, rappelez-vous votre droit de dire "non".
  • Accorde une attention à ce qu'ils demandent.
  • Expliquez pourquoi vous ne pouvez pas rendre service pour que l'autre le comprenne, mais s'il ne le comprend pas ou ne veut pas le comprendre, éviter de faire des excuses ou des justifications inutiles. Par exemple, il suffirait de dire: "Je suis désolé, je ne peux pas vous accompagner à l'examen, j'ai un rendez-vous chez le médecin".
  • Est important d'être gentil, faites-lui comprendre que nous comprenons l'importance de la faveur, mais nous devons rester fermes.
  • Pouvez-vous suggérer une autre idée. Par exemple: "Je suis désolé, je ne peux pas t'accompagner à l'examen, mais je peux te laisser la voiture". Chacun suggère ce qui lui convient le mieux.

Quelles sont nos limites?

Nous connaissons tous l'expression de "Serrer la main et prendre notre bras". Cela signifie que, à de nombreuses reprises, nous faisons tant de faveurs à une personne qui se croit avec le droit, non seulement que nous faisons toutes les faveurs qu'il veut, mais avec le droit de se mettre en colère si nous ne les faisons pas. De cette façon, nous les laissons enfreindre nos limites et acceptons de répondre aux demandes contre notre volonté.

Nous devons être conscients que ces demandes formulées par nos partenaires figurent également dans les pétitions. Il ne s'agit pas seulement de faveurs, mais de vouloir changer nos valeurs ou préférences essentielles. Par exemple, de nombreux couples demandent à leur conjoint de changer leur attitude, leur caractère et même leurs préférences. "Je n'aime pas que tu aimes les vêtements hippies, pourquoi n'aimes-tu pas les vêtements plus élégants?", "Voyons voir quand tu arrêtes d'écouter cette musique, tu sais que je ne l'aime pas," "" peux-tu changer de temps en temps? Tu es trop calme ", etc.

Ces types de demandes sont aussi incorrectes que surréalistes. Nous laissons de côté la personnalité de notre partenaire pour imposer la nôtre car nous pensons que nos valeurs et nos goûts sont corrects. Les couples peuvent peaufiner certains aspects, mais ne changent pas radicalement à la demande d'autres. Il en va de même des parents aux enfants ou entre amis. De nombreux parents tentent d'imposer leurs pensées à leurs enfants: "Arrête de rejoindre cette personne, qu'en penseront les autres?", "Quand tu auras fini le lycée, tu étudieras la médecine".

Nos goûts et nos valeurs peuvent changer tout au long de notre vie, mais pas par imposition, mais par expérience. Comme le déclare le neurologue et psychiatre Viktor Frankl: "Quand nous ne pouvons plus changer une situation, nous sommes confrontés au défi de nous changer". C'est-à-dire que l'expérience est ce qui nous change. Ainsi, nous devons être clairs sur nos limites lorsque nous essayons de modifier à la fois nos valeurs et nos goûts ou lorsque les demandes font partie d'un abus.

Bibliographie

  • Nieves, M. et Roldán, G. (2009). Anxiété sociale Manuel pratique pour surmonter la peur. Madrid: Éditions Pyramid.
  • Riso, W. (2015). Le droit de dire non. Barcelone: ​​Editorial Planeta.
Tests associés
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  • Test de dépression de Goldberg
  • Test de connaissance de soi
  • Comment les autres vous voient-ils?
  • Test de sensibilité (PAS)
  • Test de caractère